Una vida como cualquier otra

Con un paso hacia adelante…

No deberia estar escribiendo esto, pero necesito desahogarme…

A pesar de que sigues conmigo (o que yo sigo contigo); a pesar de que aún nos decimos las “frases prohibidas”, las sigo sintiendo “huecas”.

Hablamos de compartir nuestra vida, hablamos de que debo pedir permiso en tu casa, con tu familia… hablamos de que hay que arreglar “nuestra casa”, de que hay muchas metas y sueños por lograr… Pero, cuales sueños?

Defraudaste mi confianza, y yo defraudé la tuya… Ambos dimos un paso más en la dirección opuesta, hacia la separación; ¿podrias explicarme por que seguimos juntos?

Hablamos, nos dimos una nueva oportunidad, con la promesa real de hacer lo posible para que esto funcione, sin embargo no estoy a gusto… Cada vez que no te veo “me hago la cabeza” de que estas con alguien más, ya no puedo confiar en tus palabras, pero no se que debo hacer para solucionarlo.

En realidad si lo sé, cada uno de nosotros debería estar alejado, no vernos más… Si quieres “experimentar” con alguien más, si tienes “curiosidad” de saber que se siente el salir con alguien más, el querer conocer a otras personas, hazlo… Pero no me incluyas en tu vida.

Te lo dije, si eso es lo que quieres, yo no soy nadie para impedirlo… Sólo dimelo de frente (más bien, confírmamelo) para definir que es lo que quiero hacer con mi vida. Algo que si está cada vez más claro, es que no la quiero compartir contigo.

En fin, me estoy volviendo loco con este tema… y ya no tiene caso seguir lamentandome lo que pasó. No debí haber cometido ese error, como dicen “ojos que no ven, corazon que no siente”. Ahora que? me hago como que no pasa nada? Como que todo sigue normal?

¿Aunque sienta que me ves la cara de PEND#%$&”$%” EJO?

El paso hacia adelante es: la búsqueda de la ayuda profesional…. Hoy voy a verla y veremos que puedo hacer.

El caso, es que no voy a continuar así… no sé si sea contigo (y que perdone lo que pasó), o sin tí. Pero si debo sentirme bien conmigo mismo.

SEMPER AVANTI.

PD: Tal vez sea demasiado exagerado, pero creeme que la imagen que tenía de ti pasó a mejor vida.

Te extraño

Apenas va comenzando la semana, y ya te extraño.

Sé que no es bueno, no debería sentir esto por tí. PERO NO PUEDO EVITARLO. He hecho muchos esfuerzos para que no duela, para saber que estas bien sin mí… Para aprender a estar bien si tí, y esta es la parte que se me complica.

Este fin de semana fue bueno, pudimos compartir muchas cosas, desde un juego de basquetbol hasta hacer parte de tu tarea. Si, sí tenemos cosas que podemos hacer juntos, y debo “inventarme” cosas que hacer sin ti.

Eso, es lo que aun no he logrado, dependo de tí para poder hacer cosas que me gusten… No es agradable ir al cine solo, no es agradable ir al teatro, a comer, a un museo sin compañia. Pero las “compañias” que tengo cerca no funcionan para eso.

Hay cosas que me molestan sobremanera, y tienen que ver directamente con mis problemas de seguridad. Por ejemplo: eres una chica muy linda, emocionalmente y físicamente. Ultimamente has trabajado mucho en tu físico y eso se nota!!! Y no es eso lo que me molesta, si no toda la horda de zánganos-buitres-cazadores que deben estar rondandote. Y no sé si les pongas un límite, hasta donde sé, ellos saben de mi existencia (como novio), saben de los casi 9 años que llevamos como pareja (sin contar el mes pasado, donde todo estaba en la cuerdita). Pero sigue molestándome!!!

En fin, esto debe ser un ejercicio de confianza, donde debo confiar en tí y en tu “compromiso” conmigo para creer que; te digan lo que te digan, te inviten a donde te inviten, sabrás darme mi lugar, o en su caso hablaremos para resolver cualquier situacion que se presente.

PERO ES QUE ES TAN DIFICIL!!!!
Semper Avanti.

Sentimientos encontrados.

Como me gusta hacerme sufrir, me puse a leer los correos que nos escribiamos hace tiempo, cuando todo esto apenas estaba comenzando…

Todavia recuerdo esos primeros abrazos, nuestro primer beso… La vez que nos encerraron en el salón (gracias Judith) y todo lo que originó esa situación.

Me puse triste, por que necesito saber que es lo que sientes realmente por mí… Antes, lo tenía perfectamente claro, y los correos que me enviabas me lo confirmaban! Ahora, después de 5 años de eso, ya no se para donde vamos.

Es lógico, que durante esos 5 años que han transcurrido hasta hoy, nuestras prioridades hayan cambiado. Los intereses y metas personales de cada uno de nosotros ahora ya son completamente diferentes, y no debemos dejarlas de lado. Pero creo que, si no tenemos los mismos objetivos en la vida, no tiene caso que tratemos de salvar lo insalvable; por un lado, parece que tu si tienes “bien definido” que es lo que quieres hacer, y yo solo me convierto en una carga que te impide avanzar en tus objetivos.

Por parte mía, los objetivos estaban bien definidos, pero dependen de una desición tuya, y eso no es bueno.
Pero es mi plan de vida!!! Y si tu no quieres formar parte de él, pues lo mejor será que cada quien sea libre de tomar su propio camino para alcanzar sus metas.

Estoy ansioso, estoy nervioso, estoy mal… Creo que debo ir a visitar a un psicologo, o buscar ayuda profesional, o de los amigos, por que realmente me estoy poniendo mal con toda esta situacion que estamos pasando.

Aunque para ti, parece que todo está “normal”.

En fin, ya me desahogué.

SEMPER AVANTI.

Y te vas!!!

Pues, por un lado me da gusto que por fin puedas comenzar a realizar una de tus metas… Vivir sola

Está confirmado, este proximo lunes comienzan tus cursos de preparación para el examen de la maestría, y debes ir a vivir a TU CASA (ya no considero que sea nuestra).

Me da gusto por tí, por la nueva etapa que estas a punto de comenzar, por que, como ya lo dije líneas arriba… Es uno de “tus sueños”. Sin embargo, no es del todo agradable.

Estaba pendiente de tí, te veía a diario… En la mañana cuando pasabas por mí; en las tardes cuando regresabamos a nuestras casas. Ahora todo será diferente, no se si te veré los sábados, o algún día para ir a comer (que no creo). Incluso no se si nos hablaremos por teléfono, por que siempre estas tan ocupada que me remuerde la conciencia hablarte para interrumpirte solo para saber como estas.

En fin, aun no te has ido y ya estoy comenzando a extrañarte horrores. No se si sea el hecho de que pronto te dejaré de ver, o que sé que entre nosotros se ha ido perdiendo ese sentimiento que alguna vez nos hacia correr el uno a los brazos del otro, casi sin importar lo que tuvieramos que hacer.

Ahora me volví a acordar de la Universidad, bastaba solo dar una pequeña “asomada” por la puerta del salon para que cualquiera de los dos, el que estuviera en clase saliera a abrazar al otro, a estar cinco minutos en pareja y regresar a clase (o a lo que sea que estuviera haciendo), siempre con la promesa de poder disfrutar un par de horas por las tardes, antes de que cada uno de nosotros regresara a su casa.

Ahora no se como va a ser nuestra relacion… No se si nos veremos los sábados, no se si nos hablaremos por teléfono, o si nos escribiremos algo por mail… Para mi, viene una etapa de mucha incertidumbre, sobre todo después de lo que acabamos de pasar y que siento que aún no ha terminado.

Por parte tuya, dices que aun no quieres hacer planes conmigo (a futuro), pero si estas considerando que algun dia estaremos juntos finalmente… Quiero creer que así será, pero como bien lo dijiste… No hay nada seguro.

En fin, esto es todo un mar de sensaciones que no me van a dejar tranquilo durante un buen tiempo. Pero, todo sea por crecer: primero como personas, y después como pareja.

No te deseo suerte, por que la suerte es para la gente mediocre. A tí, lo que te deseo, son muchos éxitos.

Lo voy a escribir nuevamente:
TE AMO PRINCESA!!!

UKIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Filosofia de Amor?

Cuando comenze a mirar a las mujeres, me di cuenta que me gustaban.

Llegué a amar a TODAS
Para después amar a UNA SOLA
Y terminar amandolas a TODAS, menos A ESA…

Más confundido que nada

Estoy muy confundido… Por un lado, parece que todo esta “bien” entre nosotros, palabras cariñosas, abrazos, tomarnos de la mano como al principio, etc. etc. etc.

Todo eso, sumado a que aún logras convencerme de que tenemos un futuro juntos me hace sentirme tranquilo, a veces… Como el sábado pasado en donde fuimos a comprar los cortineros para la NUEVA CASA (TU casa, aunque me digas que aún es nuestra) Je, aqui se nota mi alto grado de inseguridad, estoy consciente que es TU CASA, pero aún así pague los cortineros… Que loco no??

Como te lo dije, no se si todo esto es prestado, o es una inversión para la que será “NUESTRA CASA” (como tú la llamas). Me dijiste que es una inversión, que no sabes para cuando, pero que si nos casaremos algun día.

A veces ya no sé ni que pensar… No se si es buena idea el seguir ayudandote con todos los preparativos necesarios para esta nueva etapa en tu vida, esta nueva etapa de MI vida. Me hace daño, me lastima el sentirme utilizado, el sentir que durante estos 8 años todo estuvo bien, al menos eso me hiciste creer. Aun no me cabe en la cabeza que fué lo que pasó, que fué lo que cambió…

Y por otro lado, el que me eches en cara mis celos, mis actitudes cuando estoy celoso (que no hago nada, simplemente me pongo “más serio”, por que no recuerdo haberte hecho una escenita ni nada) me pone con los nervios de punta. Ahí si ya no sé si el problema es mío o no.

Entiendo que cuando cortamos, me dijiste que eso te molestó mucho, y cuando volvimos te prometí que intentaría cambiar, y lo estoy intentando…

Solo dime una cosa (o alguien que lea esta tontería)… Que persona no se sentiría celosa si ve que “SU NOVIA” recibe mensajes de un “AMIGO” invitandola a tomar cervezas e ir a bailar SOLOS? Y si “SU NOVIA” ha rechazado invitaciones del mismo tipo cuando TU se las has hecho? Y si encima de eso, “TU NOVIA” te dice que “si le hubiera pedido permiso a su mamá, seguramente si hubiera ido”? No se si eso esté mal, pero, como lo dije en algun otro mensaje, es muy raro para mí que ahora quieras hacer “cosas diferentes”, las mismas cosas que rechazaste cuando yo te invité a hacerlas.

Otro ejemplo, ahora estas considerando jugar futbol, cuando a tí ni siquiera te gusta el futbol!!! Dices que es para estar con tus amigas, que por que siempre te han invitado y nunca has ido…. Y casualmente me dices el sábado que “TU AMIGO” también juega futbol, y que te ha invitado en ocasiones a ir a verlo!!!! A mi siempre me has rechazado esas invitaciones…

CARAJO!!! me estoy poniendo mal, y eso que esto debe ser una especie de catarsis personal para no tener problemas entre nosotros… No quiero que te sientas presionada por todo lo que me está pasando, no se si el que está mal soy yo… O eres tú, o esto ya valio madre…

Por un lado, si tu amigo te “llamó la atencion”, pos dilo así, con todas sus palabras…. PAra que estamos jugando al “SI SOMOS, PERO AHORITA NO”, “SI CORREMOS EL MARATON, PERO DEJAME TOMAR DE ESA AGUA”… Pos no.

No se que pasa, como leí en algun lado, tal vez pronto esté en un psiquiatrico, con una camisa de fuerza diciendo “ELLA ME AMA!!!! ELLA ME AMA!!!!”

En fin, esta de locos, pero me puso de mejor humor un mensaje tuyo por Skype.

SEMPER AVANTI

UKIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Somos o no somos??

Seguimos con las señales dobles…

No entiendo que fué lo que cambió, hace apenas 2-3 meses estabamos planeando la compra de muebles, lo de la arreglada de la casa, lo de comenzar a ver la fiesta, vestido de novia (o al menos yo veía que ya lo estabas revisando), veíamos anillos de compromiso y me señalabas “cuál” te gustaría.

De pronto, me dices que no te quieres casar aún, y que no sabes para cuando querrás casarte… Esta bien, no problema; después de todo, yo tampoco estoy seguro ya…

Pero, cuando fuimos a ver la casa, escuchamos comentarios de que: “TIENEN que arreglar esto”, “TIENEN que comprar aquello”, “VEAN lo de cambiar tal o cual cosa”… Siempre en plural, como si todavía hubiera alguna esperanza de un “NOSOTROS” en un futuro. Y lo aceptabas!! Incluso hiciste comentarios de un “QUEREMOS hacer esto primero” ó “ya lo PENSAMOS”, etc.

Y cuando comencé a hablar en singular: “TU CASA”, “TUS MUEBLES”, “TUS MODIFICACIONES”, me preguntas que qué pasaba…. Que es NUESTRA CASA, no solo tuya.

Por fin, somos o no somos?? vamos o nos quedamos??
Y no quieres que esté confundido??

Lo malo es que cuando quiero saber que es lo que está pasando, tu me dices “Nuevamente me estas presionando”… ARGH!!!!

En fin, confundido y todo… Trataré de no volver a hacer ningun comentario acerca de este tema.

Como dije: SEMPER AVANTI.

PD. UKIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Ansiedad

La estoy regando… Estoy volviendo a cometer los mismos errores que (supongo) te llevaron a tal grado de presión que no pudiste más.

Debo hacer algo con eso, los deseos de buscarte, de hablar contigo, de saber que estás bien me ganan. El corazón está triunfando sobre la razón, y eso no es bueno. Mi corazón está herido, no sabe cómo está la situación entre ambos, lo único que le interesa es estar contigo.

Por otro lado, la razón me dice que te deje descansar… Que busque hacer cosas nuevas, o por lo menos que haga un tanto diferentes las que normalmente hago para darle un “nuevo sentido” a esto… Ayer estabas trabajando hasta muy tarde, y yo solo estaba esperando que terminaras, para que pudieramos hablar por teléfono (como es COSTUMBRE), sin embargo, al despedirte por messenger, no dijiste nada de “nos vemos mañana” ó “te hablo”… ARGH!!!! Fuí yo el que quiso hablar contigo, hablamos y ya… Pero te escuché rara nuevamente, como el día que todo terminó.

Como dicen por ahí, nuevamente hay señales de presión… El propósito del día de hoy es no hablarte, no buscarte… Esperar que seas tú la que quiera hablar, y si no quieres… Ps ni modo, jejejeje

Debo inventar algo para acabar con esta ansiedad, o por lo menos, para controlarla un poco… Lo que sí es seguro, es que no debo mostrar nuevamente señales de debilidad.

SEMPER AVANTI
PD. UKIOOOOOOOOOOO