Una vida como cualquier otra

Señales dobles

Me estas enviando dobles señales! Por un lado, parece que todo va a estar bien… que todo va a estar como antes. Pero por otro lado, me dijiste también que lo llevemos despacio, nada de presiones ni nada…

Me dices que quieres salir sola, que quieres estar con tus amigos… Y por otro lado me invitas también a los eventos de ellos. No es que no me guste, me agrada salir contigo; pero, no se, hay algo que no termina de “hacer click” en esta nueva etapa.

Ayer estuve platicando con una compañera de trabajo, inevitablemente, una cosa fué llevando a la otra hasta que terminamos hablando de nosotros, de todo lo que pasó (obviamente no le conté todo, solo las “partes esenciales”) Me recomendó que te dé tu espacio, pero sin alejarme demasiado, hacerte saber que estoy ahí para cuando me necesites, pero no estar todo el tiempo pendiente de tí.

Es dificil, despues de tanto tiempo de permanecer “hombro con hombro” de repente cambiar algo que erea muy agradable (al menos para mi lo era).

No te voy a ver unos días… Espero que me sirvan para calmarme y para hacer ejercicios de “control de ansiedad”.

SEMPER AVANTI.

PD. Ayer pregunte si ya habias platicado con tu amiga acerca de nosotros, que si ya le habias dicho que estabamos “Medio encontentados”… Dijiste “Si, ya le dije… Medio encontentados pero yo estoy bien contenta!!”… Eso, para mí, es otra doble señal.

Recogiendo los pedazos

Pues bien, después de la platica que tuvimos, ahora estamos tratando de superar esto, como si nada hubiera pasado. Pero no, sabemos que no está bien.

Estoy recogiendo los pedazos de algo que fué muy especial y tratando de unirlos de nuevo, solo como un mero recuerdo. Por que? por que ahora todo cambió de nuevo, hay que volver a comenzar “desde cero”. Debo volver a conquistarte, debo lograr que te enamores de mí nuevamente, y, quien sabe… Tal vez podamos construir algo mucho más grande que lo que teníamos, sobre el cual podamos fincar nuevamente nuestros sueños y esperanzas. Y si no, por lo menos ya sé que no hay nada seguro, que no debo volver a olvidarme de mí; para que el siguiente madrazo no sea tan duro… O si es igual o más duro, estar “más fortalecido” para resisitirlo por que seguramente será definitivo.

Por lo pronto, seguiré juntando y uniendo estos pedazos, ya el tiempo dirá si serán para ponerlos en la sala de nuestra casa, junto a la foto de la boda… O se irán a la caja de los recuerdos.

SEMPER AVANTI…

Estupidez humana

Dicen que el ser humano es el unico ser que repite el mismo experimento, con los mismos ingredientes y espera obtener resultados diferentes.

Pues bien, después de la platica de hoy, ahora soy yo el que está tropezando “con la misma piedra”.

Creo que si hubiera sido mejor terminar con todo “de tajo” y que cada quien siguiera su propio camino, al menos las cosas ya tendrían un rumbo definido, pero ahora; no se a donde vamos, ni que es lo que esperamos.

Teniamos planes, y de pronto… Tu decides que ya no… Me estaba muriendo tratando de asimilarlo, pero ahi la llevaba (creo). Por lo menos la parte del “tiempo” estaba contemplada ya; no se por que lo hice, pero te comenté todos los planes que llevaba para que pudieras tener la Boda que querias, la fiesta, el viaje de Luna de Miel, etc. etc. etc.

No se qué fué lo que cambio, pero me dijiste que me darías otra oportunidad, que no me habias dejado de querer, que no habia nadie más “haciendo ruido”… Y ELEGÍ CREER!!!

Y nuevamente tengo novia, sin planes, sin nada… Como si realmente estuvieramos empezando de nuevo, sin embargo, hay algo que no me termina de cuadrar; no sé que es, pero siento que algo no está bien. Tal vez sea todo lo que acabamos de pasar, o tu “repentina” desición de cambiar de nuevo el plazo para la boda. O nuevamente mi “inseguridad” al pensar que te vas a vivir sola, en la casa que de pronto era nuestra, luego no era de nadie, pasó a ser tuya y ahora es nuevamente de los dos; todo esto en sólo una semana!

Ojalá que solo esté imaginando cosas, y que todo esto sirva para que podamos mejorar… y lograr nuestros sueños…

Como lo escribí recién: SEMPER AVANTI!!!

PD. UKIOOOOOOOOOOOOOO

Otro dia más

No se si sea una “prueba superada”…

Me pediste tiempo, y lo tienes. Ayer me hablaste solo para decirme del horario de juego, sentí brincar de emoción…. Pero, algo pasó durante el transcurso de la llamada que me impidió hablarte como siempre. Es decir, hablamos con naturalidad, pero como cuando eramos solo amigos. Una llamada corta, concreta, donde preguntaste como estaba; no se si estabas esperando que yo preguntara lo mismo, pero no lo hice.

Debo confesarlo, estaba muriendo de ganas por preguntar lo mismo… quiero saber como estas, como te sientes, que es de tí, de tu trabajo… Y eso que apenas van dos días que no te veo. Si contamos que el viernes solo te ví temprano y durante el transcurso de todo el día no tuvimos ningun tipo de contacto. Todo el viernes, todo el sábado, lo que va del domingo. TE ESTOY EXTRAÑANDO HORRORES!!! Pero, tu fuiste la que eligió separarse, la que quiere estar sin mí.

Yo no dejaría a alguien que quiero solo por que estoy presionado, sería como agregar un nuevo problema. en fin, no me termina de cerrar la excusa que me diste.

Hoy tuviste juego, yo tenía que haber ido para “dirigir” el equipo, pero preferí recuperar parte de mí e irme a jugar… Necesitaba hacer algo donde no te tuviera cerca, aun me sigues poniendo muy mal. Un pase para gol y casi anotar otro, además de haber triunfado en el juego me hicieron pensar en otra cosa. Poner el corazon en “neutral” y comenzar a echar a funcionar el cerebro.

Quiero tener mucho trabajo, quiero ocuparme en otras cosas, quiero hacer una y mil peripecias para no pensar, para no llevar la cuenta de los dias, por que si está cabron.

SEMPER AVANTI.

PD. UKIOOOOOOOOOOOOOOOO

Otro día mas

Ps… si está cabron esto…

La tecnologia nos da un chingo de herramientas para hacer pendejadas… Estoy jodido con eso, se me ocurrió usar una de las aplicaciones para buscar quienes te han eliminado y/o bloqueado en el Messenger… Y ME TENÍAS BLOQUEADO!!!! Puuuuuuuuuuu$&%”#$”%”$…. Desde cuando?

Lo que si, es que me estoy dando cuenta de que realmente va en serio… Es mejor entender de una buena vez que esto ya valió madre.

Sigue siendo muy dificil, por todo lo que habia atrás de esto… Pero, por que ustedes las mujeres no son honestas? Por que quieren “hacernos las cosas más faciles” diciendo mentiras piadosas que decirnos la verdad así, sin mas.

Me confunde, por un lado, te “preocupas por mí”, como cuando regrese del viajecito, quieres llevarme al trabajo, saber como estoy (estas son palabras tuyas) Y por el otro lado, bloqueas los medios de contacto que tenemos. Ps ni modo…

Tan facil que hubiera sido decir “Ya no más, es definitivo“, que decir “Dame tiempo, dejame pensarlo, son muchas cosas las que me tienen presionada que quiero saber que es la desición correcta“.

Estuve leyendo algunos comentarios en Internet, acerca de si Darse un tiempo sirve de algo o no… Y todos dicen lo mismo: NO SIRVE, por que las cosas no mejoran, y ni siquiera vuelven a ser como antes. Simplemente queda un antecedente de que algo falló, y se vive con la duda de que pasará si algo vuelve a fallar.

En fin, me aseguraste que no habia nada con alguien más, pero tambien se comenta que esto, en el 99.9% de los casos es mentira, y vuelvo a la misma pregunta: Por que no son honestas y hablan con la verdad?

Yo lo hubiera dicho, tal vez no que hubiera otra persona, pero si te habria dicho si es definitivo o no.
Creo que no puedes estar confundido con respecto a algo como esto…. Simplemente QUIERES O NO QUIERES A OTRA PERSONA, no puedes “querer a medias”, o decir “si quiero”, pero ahorita no.

En fin, esto se está volviendo todo un tema para rasgarme las vestiduras… Pero en verdad es importante para mi, como te lo dije: Para mi no es sencillo, por que a mi si me importas, y sé que en realidad te quiero; para tí es más facil por que tu tomaste la desición, y, de acuerdo a lo que entiendo por todo lo que rodea esto, tu eres la que tiene ya a alguien más.

Esto está tomando tintes patéticos…. Y donde está mi dignidad??

Y ahora… un nuevo plazo

No quise poner esto en la misma entrada anterior, por que para mí es un tema completamente diferente de lo que hemos estado hablando… Esto es el punto central de lo que ha pasado hasta ahora.

Necesito tiempo para pensar, para ver si realmente es la desición correcta Y tienes el tiempo… Consideras que un mes es suficiente para ver como marchan las cosas y pues, veremos que pasa durante el transcurso de este mes. Tengo un mes más de “vida”? o de plano terminas por darme la puntilla, como dirían por acá “me das una patada en el culo”

Por cierto… Dentro de la platica que tuvimos, me dijiste que el jefe de tu jefa se va a otro pais, y obviamente eso significa que va a haber un “movimiento” de puestos dentro de tu area… Ojalá que a tu jefa la asciendan… por que tu llegarías a ocupar ese puesto ahora!!!

Estee…. uhmmm… Pensandolo bien… ¿No serás tú la que se va a otro país?

Chispas…. Como me gusta complicarme la vida.

Total: Veremos que pasa durante el siguiente mes…. 31 días y a contar pa’ tras.

QUE MIEDO!!!

Ejercicio de honestidad…

Y pasó… Después de mi vuelo de regreso estaba esperando alguna noticia tuya, afortunadamente para mi estado de ánimo, llegó!! Me enviaste un mensaje donde me decias si quería ir contigo al trabajo. Por supuesto que acepté!! Creo que estuvo mal que lo hiciera, pero era algo que necesitaba.

Y platicamos nuevamente, sin querer, una cosa fué llevando a la otra. Una plática amena, incluso hasta divertida (dentro de lo que cabe). Hasta el momento en que tocamos nuevamente el tema que se ha vuelto pieza central en este blog… Inconscientemente traté de explicarte que podiamos superar esto, que hemos vivido cosas peores, pero ps nada fué suficiente.

Entonces, te puse contra la pared: “Vamos a hacer un ejercicio de honestidad“, te dije y comenzé a lanzar las preguntas que me estaban matando:
Cuando tomaste la desición de cortar con la relación? Que es lo que pasó entre nosotros, que fué lo que estuvo mal?… Y las dos preguntas que más me interesaban… Que fué lo que realmente te llevó a tomar la desición, fue la presion, fuí yo… O es que realmente hay alguien más que te está llamando la atención como para cortar con esto? La respuesta fué un tanto “tranquilizante”, en cierto sentido. Me dijiste que el problema fuéron las presiones de tu trabajo por un lado, las presiones en tu casa, y en una gran medida, la presión que ejercí yo con el tema de la boda. Pero me aseguraste que no, que no hay una “tercera persona”, si no me hubieras cortado definitivamente por que ya no tendría sentido tratar de recuperar algo que se hubiera perdido entre nosotros, y si… Te doy la razon en parte.

La otra pregunta que me estaba “matando” era… Despues del tiempo que necesitas? que sigue? platicaremos? retomaremos esto donde se quedó? o cual es el plan? Y el plan es, PLATICAR, ni modo, no hay nada asegurado, ni para continuar, ni para dejar que todo lo bonito que pasamos se muera.

Entonces, la pregunta que tengo ahora es… ¿Que tantas probabilidades hay de que podamos superar esto y regresar a nuestra relacion? Hice la pregunta, y me dijiste que habia muchas… muchas probabilidades de volver a recuperarlo… Ojalá que realmente haya sido un “ejercicio de honestidad”

UKIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Pensando de nuevo

Y si, sigo pensando….

Pensando en lo que pudo ser y ya no será… Por que eres tan complicada?? por que me diste esperanza de recuperar todo el tiempo que pasamos juntos?…

Aqui necesito un consejo… por que me dijiste que quieres estar sola un tiempo, y después “revisar” si aun quieres seguir conmigo o no?? es cierto? o es algo que solo me dijiste para tratar de hacerlo más llevadero. Ah!!… Por que algo que me pediste es que no se lo comentara a nadie. POR QUE???

Duele… y duele mucho…

Escribo todo esto acá con el unico fin de desahogarme… como bien me lo dijiste, ni siquiera tengo amigos con quienes salir… Amigos a los cuales les tenga la confianza suficiente como para poder hablar de lo que siento, y de lo que paso.

Todo lo que quiero es superarlo…

Voy de regreso mañana a la misma ciudad en donde te encuentras, este viajecito “tan corto” no me sirvió de nada, y, en definitiva… No me gusto.

Estuve pensando, la fecha que todo acabó… Casualmente fué justo 8 años después de lo de Teotihuacan, después de la presentación de baile y la visita las pirámides, cuando lo hicimos “oficial”… Te acuerdas??

Casi lo recuerdo como si hubiera sido ayer… Un claro alejado del camino, ocultos por los restos de una pirámide… Una piedra bajo un árbol y muchos besos que me elevaron hasta el cielo.

UKIOOOOOOO

Tercer día: Con el sentimiento atorado en la garganta

Querías que saliera? Pos salí…

Quise ponerme borracho, cantar y hacer tonterías bajo los efectos de una botella de Whisky, sepa la madre de que marca fue… Pero la botella completa se acabó.

Y así fue… Muchas tonterías como cantar canciones que no sabía, tomar como nunca lo había hecho, platicar con desconocidos (y desconocidas, debo aceptar…) que estaban, o fingieron estar en la misma situación.

Incluso, una “amiga de borrachera” con la que platiqué esto me dió su punto de vista… Sé que fallé, fallé como pareja, fallé como persona, fallé como amigo… Pero también me dijo que las circunstancias bajo las que se dió todo esto son muy extrañas.

Las circunstancias como el permitirme “pedir permiso para salir formalmente”, el hablar de planes de boda, arreglado y amueblado de la casa, planes de ahorro (te acuerdas del King Kong?? Creo que todavía le debo dinero) en fin, todo eso no se puede “echar a la basura” así como así. Y me dijo que mis sospechas pueden ser ciertas, HAY UN TERCERO EN DISCORDIA.

“El que te haya pedido tiempo – dijo – puede significar que está interesada en alguien más, y quiere ver si con esa otra persona puede funcionar algo, si no funciona, seguramente estará regresando contigo. El que no quiera que la busques, es para que no le metas ruido con su nuevo prospecto, pero como te digo, si no funciona va a querer regresar, y ahí será tu desición si la quieres aceptar de nuevo. Aunque si lo hizo una vez, te lo seguirá haciendo cada vez que quiera”

Y no, no estoy seguro de querer convertirme “en el plato de segunda mesa”, en la “velita encendida” para cuando falle tu nueva lámpara… Debemos hablar nuevamente, si eso es lo que quieres, es mejor que lo digamos, para que tanto tu, como yo, no creemos falsas esperanzas.

Si solo es tiempo para, como tu lo dijiste, poner en orden tus pensamientos, estar sola contigo misma y no tener que rendirle cuentas a nadie, pues… Tampoco estoy seguro de querer esperarte.

En fin, pensé que después del whisky me sentiría mejor, pero creo que no… El sentimiento es raro, una rara mezcla entre resignación, esperanza, tristeza… Y una sed del demonio.

Y sí… AUN TE AMO (el whisky no es agua mágica)
UKIOOOOOOOOOOOOOO

Segundo día, por la mañana

Ayer lloré… lloré como nunca lo habia hecho… incluso más que cuando platicamos, sabes? como decían cuando estaba en la Universidad: “es mejor llorar para afuera, por que al que llora para adentro, se le pudre el alma”

Y sí, estoy volviendo a ser cursi, a escribir frases pendejas, a pensar estupideces… Y me siento un poco mejor por que creo que estoy volviendo a ser yo. Desafortunadamente, nuevamente es por tu causa, sin querer, pero nuevamente eres inspiración jejeje

La idea de terminar, sigue sin agradarme, sobre todo por que si hubieras dicho como te sentías, no estariamos así… Al menos yo no estaría así.

La desición fué tuya, y es posible que por eso para tí sea más fácil, pero para mi no… Ayer, de regreso al hotel pasé por una tienda de vestidos para novia, habia un vestido muy padre… Straples (así se escribe??), medio “jalado” en la cintura (en la pancita… por cierto, ya no te duele?)… en fin, sencillamente se veia muy bonito. Y me dolió!!!! El solo hecho de recordar los planes que teníamos, el arreglar la casa, ponerle alfombra… la barra de la cocina, incluso el Docko que aún no existe, el casarnos, ir por ti a media madrugada, despues de uno de tus cortes en la empresa, ir por ti cuando terminaran tus clases de la maestria, despertar juntos cada mañana, ir a trabajar y esperar con ansia la tarde – noche, para compartir juntos una sopa Maruchan, por que ni tu ni yo sabemos cocinar.

Pos si, pero nada de eso será posible… Ahora tendremos que platicar de responsabilidades, quien se queda con la deuda de la casa, y quien con la del carro… En fin, no quiero volver a ponerme triste.

Sin embargo, aun tengo la esperanza de que podamos recuperar todo eso… Hay que darle tiempo al tiempo. En cuanto regrese, espero al menos un mensaje preguntando como llegué. Yo lo haría, pero la desición fué que tu me buscarías cuando quisieras hablar.

Ayer esperaba un “Buenos días”, un “como te fué en la junta”, o algo que un amigo preguntaría a otro… Y estuve tentado a escribirte, pero no…

Lo siento… Debo escribirlo de nuevo….
TE AMO PRINCESA

UKIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

PD. Y volví a llorar… :’(